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Aug 27, 2023

Den Zaun überspannen

Der vertraute Akzent überraschte mich. Es war schon eine Weile her, seit ich es gehört hatte

Der vertraute Akzent überraschte mich. Es war schon eine Weile her, dass ich diese singenden Intonationen und die erschreckend ungenaue Aussprache gehört hatte. Da ich darauf konditioniert war, meine Sprechweise an eine andere Kultur anzupassen, musste ich mich bewusst darum bemühen, meine Muttersprache aus einer verstaubten Ecke meines Geistes zu holen. Es klang immer noch natürlich. Ich atmete erleichtert auf.

Die Gefühle schwankten während des anstrengenden achtzehnstündigen Fluges, mein Geist war ständig zwischen den beiden Extremen Euphorie und Verzweiflung hin- und hergerissen. Mein Herz schmerzte bereits, weil ich Campus- und College-Freunde vermisst hatte. Ich trauerte um den drohenden Verlust der Freiheit. Aber der Gedanke an das Wiedersehen mit Freunden und der Familie aus meiner Kindheit ließ mein Herz schneller schlagen und Adrenalin schoss durch meine Adern.

Man könnte meinen, dass achtzehn Stunden ausreichend Zeit wären, um meine Gefühle zu verarbeiten und meine Gedanken zu sammeln. Aber mit verschwommenem Blick und feuchten Wangen blickte ich durch die Glasscheibe auf den sanften Schein der Lichter der Stadt, während das Flugzeug allmählich den Asphalt berührte.

Ich wurde von allen möglichen Bildern und Geräuschen belagert, als ich das Flugzeug verließ, über das Meer von Rollatoren und durch die Ankunftsgates ging, mein Kopf drehte sich vor Reizüberflutung und Jetlag-bedingtem Delirium. Nichts davon fühlte sich real an, genauso wie es sich wie eine traumhafte Fantasie anfühlte, vor sieben Monaten 9844 Meilen von zu Hause wegzufliegen. Alles war so schnell hintereinander passiert, dass ich noch immer von dem Wahnsinn heimgesucht wurde, auszuziehen und in fünf Tagen durch drei Städte auf einen anderen Kontinent zu reisen. Einige Teile von mir waren immer noch dabei, mein Neurobiologie-Poster auf dem Huang Fellows Symposium vorzustellen; einige navigierten noch immer durch das Labyrinth der New Yorker U-Bahn; wieder andere sonnten sich immer noch bequem von einer Bar auf dem Dach aus im Neonlicht des belebten Times Square.

Schweigend fuhr ich auf dem Rücksitz eines Taxis nach Hause. Der Fahrer hatte alle Versuche, Smalltalk zu betreiben, aufgegeben, als ihm klar wurde, dass er mit der bewegten Szenerie vor dem Fenster nicht um meine Aufmerksamkeit konkurrieren konnte. Es fühlte sich seltsam an, von vertrauten Anblicken begrüßt zu werden, nachdem ich mich daran gewöhnt hatte, überall, wo ich hinkam, fremde Landschaften zu sehen. Ich überraschte mein richtungsgestörtes Selbst mit meiner Fähigkeit, mich an den Heimweg zu erinnern. Für den Anfang nicht schlecht.

Die Vorfreude stieg in mir, als die Stockwerksnummern im aufsteigenden Aufzug aufleuchteten. Es brodelte, als ich gespannt vor dem Metalltor stand und hastige Schritte in Hörweite. Ein warmes Lächeln huschte über das Gesicht meiner Mutter, als sie mich sah. Die lähmende Müdigkeit der mühsam langen Reise ließ nach, als sie mich fest in die Arme nahm.

Es spielte keine Rolle, dass ich kurz vor dem Einsteigen in das Flugzeug zu Hause angerufen hatte oder dass ich es mir zum Ziel gesetzt hatte, im Ausland mindestens einmal pro Woche anzurufen. Nichts könnte den Komfort und die Vertrautheit eines Zuhauses erreichen. Im Großen und Ganzen schien alles genau so, wie ich es zurückgelassen hatte, auch wenn die Zeit sicherlich ihre subtilen Spuren hinterlassen hatte. Als Reaktion auf die Pandemie wurden die täglichen Abläufe geändert. Die Klimaanlage war an eine angrenzende Wand verlegt worden. In der Küchenkammer gab es jetzt eine andere Snack-Sammlung. Das Waschmittel duftete eher blumig.

Beim Treffen mit Freunden kamen Veränderungen ans Licht, die in den Social-Media-Updates nicht erfasst wurden. Die Themen, über die wir gesprochen haben, hatten sich weiterentwickelt und einen ernsteren Ton angenommen. Das waren typisch für die nächtlichen Gespräche, die ich im College ständig führte. Aber darüber mit Menschen zu sprechen, mit denen ich meine Kindheit und Jugend verbracht hatte, fühlte sich seltsam und beunruhigend an. Es war eine ernüchternde Erinnerung an die Realität, dass meine Freunde und ich getrennt und getrennt voneinander aufwuchsen.

Ich befürchtete, dass sich in Zukunft noch viele weitere Veränderungen ergeben würden, da längere Abwesenheiten von zu Hause zur neuen Normalität würden. Bei meiner nächsten Rückkehr würde sicherlich etwas anderes anders sein, und ich würde wieder einmal Schwierigkeiten haben, unterschiedliche Schnappschüsse zu einer zusammenhängenden Erzählung zusammenzusetzen. Ich klammerte mich schweigend an die egoistische Hoffnung, dass alles rechtzeitig eingefroren werden könnte, sodass das Verlassen so einfach sein könnte wie das Drücken der Pause und das Zurückkehren, so mühelos wie das Weitermachen an der Stelle, an der ich aufgehört hatte.

Inmitten all dessen musste ich feststellen, dass zwischen mir und allen eine unsichtbare Barriere errichtet worden war. Als ich mich zu Hause verwöhnen ließ, wurde mir klar, dass ich jetzt wie ein vorübergehender Besucher behandelt wurde, der bald abreisen musste. Freunde und Familie nahmen mich in einem anderen Licht wahr, weil mein „exotisches“ Leben im Ausland sich so stark von ihrem unterschied. Ich erzählte Geschichten so anschaulich wie möglich, um die Distanz zu überbrücken und sie stellvertretend in meine Welt einzubeziehen, wenn auch nur für einen flüchtigen Moment, aber manche Erfahrungen und Gefühle verlangten einfach nach einer Beschreibung.

Auch wenn mir die Rückkehr nach Hause die Gelegenheit bot, mich wieder mit meinen singapurischen Wurzeln vertraut zu machen, fühlte ich mich nicht vollständig. Ich vermisste es, auf den von Bäumen gesäumten Kieswegen hinter der Kapelle zum Unterricht zu schlendern, in der C1-Dose wie Sardinen zusammengepfercht zu sein, auf den abgenutzten Bostock-Sofas ein Nickerchen zu machen und auf den Stufen des BC Plaza die frische Herbstbrise zu genießen. Ich sehnte mich danach, mit meinem Mentor intellektuelle Debatten zu führen, spontane Fahrten zum Cookout und H-Mart-Lauf mit Freunden zu unternehmen und beim Abendessen zum Nachdenken anregende Gespräche mit Menschen zu führen, deren kultureller Hintergrund, Interessen und Glaubenssysteme sich von meinen unterschieden.

Jeden Tag frage ich mich, ob ich die richtige Entscheidung getroffen habe, mich so weit weg von zu Hause zu wagen, aber jedes Mal, wenn ich zurückkomme, werde ich daran erinnert, dass ich mich aus Gründen für die Abreise entschieden habe, an denen ich immer noch festhalte – Selbstverwirklichung und eine bessere Zukunft – wenn auch nicht die Kosten für kostbare Zeit mit geliebten Menschen, die niemals zurückgefordert werden können. In diesem Doppelleben, das ich geführt habe, liegt sowohl Schmerz als auch Schönheit, und ein Ende ist, wenn überhaupt, nicht in Sicht.

Vielleicht, wie einer meiner Lieblingskünstler, NIKI, es treffend ausdrückte, werde ich für immer zwischen zwei Welten gefangen sein und mir immer wünschen, ich wäre auf der einen Seite der fremden Mauer.

Valerie Tan ist eine Pratt-Studentin im zweiten Jahr. Ihre Kolumne erscheint abwechselnd mittwochs.

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